那个雨夜我开始体谅婆婆的苦
一个夏天的暴风雨之夜，我在卧室看言情剧，先生在客厅看球赛，外面突然传来敲门声，来人是婆婆。
我知道，这样的天气，这样晚的时间，她来家里，一定是又和公公吵架了。因为觉得她蛮横，所以每次知道她和公公吵架，我心里都在窃喜，感觉有人替自己出气了。
出于礼貌，我走出卧室问她：“妈，你吃饭了吗?”她的衣服和头发完全湿透了，看上去整个人更加消瘦，似乎还在发抖。
婆婆是个极要强的老人，大概她从心里不亲近我吧，依然一脸淡漠：“你进去看电视吧，我和儿子说话!”我一听正合心意，扭头进了卧室，却竖着耳朵想听听公公是怎么替我报仇的。
我一进卧室，婆婆就捂着嘴呜咽了。听着她断断续续的述说，我的眼泪也悄悄落下。
原来，多年前，婆婆实在害怕了那个被红卫兵抄过无数次、已经徒有四壁的家，即使这样，她每天还是生活在恐惧之中，因为她无法预料等待她的还有什么磨难。于是，她爱上了在福建当兵的公公。年仅18岁的她离开了父母和家人，跟着根正苗红的公公来到了北方。开始，她和公公的感情还可以，但是后来她发现公公那个人言语粗鄙，人也很自私，而且性格暴烈，常常会无端发火，甚至动手打人。
这一切，婆婆从来不告诉任何人，包括改革开放后富庶的娘家人。这么多年来，每次和公公发生争吵，婆婆都会非常自责。她后悔没有听父母的话，在父母最艰难的时候，是她抛弃了他们。她的父母都是上世纪80年代末去世的，父母的早逝让她更加愧疚，觉得都是自己的错，是自己的不孝顺导致了他们的早亡。
偷偷听着他们的谈话，我突然开始理解这个要强的女人，开始体谅她心里的苦，对她产生了从未有过的同情和怜悯。
我开始改变婆婆也慢慢喜欢上了我
那晚之后，说来也奇怪，婆婆再对我呵斥或言辞激烈时，我都不再计较，尽量顺从她。我的转变让嘴硬心软的婆婆也慢慢喜欢上了我，有什么知心话都喜欢和我说。再加上先生的弟弟结婚后，二儿媳没有我这样的好涵养，不止一次和婆婆发生正面冲突。而且二儿媳做事很绝情，对婆婆做了很多过分的事情，所以婆婆就更加亲近我、疼爱我。每逢她和公公发生争吵时，我总是站在婆婆的一边，所以公公非常纳闷：她们俩怎么穿上一条裤子了?
我不喜欢吃面食，顿顿是米饭我都吃不厌。因为工作忙，婆婆嫌我们自己做饭过于简单，所以晚饭总是让我和先生回她那里吃。她和公公早晨、中午做饭都比较单一，但是晚餐尽量变换花样，包饺子、下面条、吃火锅、做扣碗，不管他们晚餐吃什么，婆婆从来没有忘记过单独给我蒸一碗米饭，炒上两个下米饭的菜。如此，坚持了8年。
知道我工作忙，婆婆常常去我家里帮我打扫房间，我也经常会陪她逛街。大概是一起相处时间久了吧，身高一米七的我常常会被路人认为和身高不到一米六的婆婆是母女俩，总是说我们俩长得特别像。每次婆婆听了都会笑着拧我的脸：“我哪有那么丑的女儿呀?”
日子久了，我发现，和婆婆比较起来，公公的确显得很俗气，他吝啬、自私。婆婆买100块钱的东西他会唠叨几天，而他自己花上几千元买些根本就不治病的补药连眼睛都不眨。婆婆对自己花钱一般比较仔细，但是给孩子们花钱却很大方。为此，她常常会和公公发生矛盾。
遗憾的是，我和先生婚后一直没有孩子。虽然到处求医问药，却都没有结果。婆婆虽然着急，但是从来不直接问我，更没有催促过我。这一点，我很感激。
我离婚了她没有说过我的坏话
两年前，因为发现先生和其他女人偷情，我执意离婚了。
离婚的时候，没有告诉家人，婆婆当时正好也在南方。
婆婆回来后找到我，哭着怨我不该离婚。但是一切已成了过去，我没有挽回的意思。
朋友们都说，如果我和先生能有个孩子，即便发现他有外遇，为了孩子，我也不会离婚的。这一点，我不敢认同。我承认，我们婚姻的失败，肯定与没有孩子有关系，但不是绝对的。身边那么多有孩子的夫妻，不也一样离婚了吗?
离婚的时候，我虽然感觉自己快崩溃了，却不怎么恨先生，因为其实在离婚之前，我已经不是很爱他了。婚后这8年间，他每天打牌、泡澡、看球赛，爱撒谎，又没有责任心，他的缺点让我越来越无法容忍。
很多人说，婚姻不是两个人的婚姻，是两个家庭的婚姻，这点我很赞同。无论和先生多么不和谐，我引以为傲的是，我有个知冷知热、可以沟通和交流思想的婆婆。
离婚后，不知道是先生还是那个“第三者”，在我工作的转折期最关键的时刻写匿名信告状，说我和某领导有不正当男女关系。
虽然经过上级部门调查后，我的工作并没有受到影响，但心里却承受了一次远远大过离婚的打击。我不明白，千年修得共枕眠的那个人为什么会邪恶到如此地步呢?
离婚后，公公因为偏爱自己的儿子，也到处说我的坏话，说我不会生孩子、脾气不好、什么家务都不会做、和单位里的男同事有不清白的关系……所以，我心里非常憎恨那个没有是非、没有涵养的公公。但是，我从来没有听到婆婆说过我一句坏话。
她对我的好都浓缩在那碗米饭里
去年我谈了个男朋友，我们同居后不久，我就怀孕了。拿到医院确诊的化验单的那一刻，我真是百感交集，也许上天注定今生不让我和婆婆把婆媳关系维系到最后吧。
有时在街上，偶尔还会遇到前夫和公公。看见他们，我一般都不回避，昂首挺胸地走过去，不理睬他们。因为在我心里，他们是琐屑的，不值得我理睬。但是看见婆婆，我远远地就躲开了。
我怕和她面对，因为在内心里，我觉得她是一个善良的老人。她对我的好，都浓缩在8年里每次晚餐的那一碗米饭里，让我余生都觉得欠她的恩情。
我曾经想过，如果有一天得知婆婆不如意，或者生病了无人照料，我一定会把她接到自己家里，像照顾妈妈一样照顾她。可是我明白，现实生活中，这样做既不可行也不理智。而且，要强的婆婆也不会接受我的照顾的。
后来婆婆找到我，提出了一些不合理的要求。但是我都答应了，我想用经济上的付出来弥补我对她的亏欠。
同事大姐总是说我对婆婆太迁就了，问我是不是从心里“怯婆婆”。我认真地想了想，说：“其实我知道，婆婆提出那些要求，不是因为在乎钱，而是在乎我不肯复婚的态度，在乎从此我们将是陌路人的现实，所以她想以此来惩罚我，这也是她说服自己、得到解脱的最好办法。”
在一起生活了8年，我太了解那个好强、不示弱，又心地善良的老人了。
每次想起婆婆和那碗热气腾腾的米饭，心头总会弥漫起淡淡的哀愁。可如今，也只有偷偷地看着她纤弱的背影，默默地祝福她了。
